発狂しそうなほど
真っ黒な夜。

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寂しいときはウタをウタウ。

哀しいときはクチをツムグ。

零れゆく想いの先には
何もないことを知っているから。

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救われたいわけじゃない。

たったヒトリの誰かには
もう頼らない。

ただ
疲れただけ。

それだけ。

何気ない言葉が纏う
ささいな本音。

戯言がひた隠す核信(かくしん)。

心転界(しんてんかい)は
守(かみ)の思し召すままに。

交じるものすべてを染め上げるような
真っ赤な毒を纏いたい。

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ただ奇声を上げて走り回る学生生活は
正直物足りない。

学的好奇心はとにかく
知的好奇心が満たされない。

話せる奴らと話がしたい。

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おままごとな日常会話。

…何も知らなきゃ幸せだったのにね。

欠けたぶんだけ満ちてゆくから

だからいつだって
完璧を目指しつづけられるんじゃないか。

寂しいとか
そういう感情(キモチ)で駄々をこねられるのは
オンナノコだけなのでしょう。

何にも縛られないためには
何にも依存しちゃいけない。

オンナだったら
しゃんと顔上げて立ち向かえ。

Seul secret.

どんなに見苦しくても
どんなに息苦しくても

それでもやっぱり

あなたが欲しい。

叫んだら
少しは楽になるのかな。

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毎日は
小さなストレスの連鎖で

無理な体勢での笑い顔は
その歪みを増徴させる。

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倒れても立ち上がれないときは
這い蹲ってでも喰らい付こう。

もうこれ以上

流されるわけにはいかない。

どんな思いでも構わない。

その誘いに
ふっと
乗ってみたくなった。

それが今日の本音。

分かってるつもりだよ。
唯の逃げ道だって。

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あれから
色々な人が手を差し延べてくれた。

一人じゃ生きられないこと
彼らはよく理解してくれていたから。

それでもなぜか
100％は恐くて預けられなかった。

曝せなかった。

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甘えだって分かってるよ。
ただ寂しいだけだって。

あなたは決して言わないけれど
ただ空白を埋めたいが為なんだって　分かってる。

だけど　どうしても駄目なんだ。

愛がない。
ココロがない。
同調と同情しか間にはないんだって　そうわかってても
そのままの文面を飲み込むしかできないんだ。

私もまだ
逃げ続けてるから。
頼られることで、頼ってるから。

　　　　　　＊　　　　　　＊　　　　　　＊

寂しさに耐えることが強さだというのなら
そんなのもう要らない　って　そう　思ってた。

だけど

甘えることを
守られることの心地良さを知ってしまったら
もう元には戻れない。
強くはなれない。

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新しい誰かに、新しく自分を曝す自信などない。

涙なんて見せたくない。
もう泣きたくない。

でももう、護るだけで精一杯なんだよ。

欲しいものを言ってごらん。
出来ることなら
何でも化って(かって)あげるから。

骨ある会話
ゆぅらりかわすその感覚。

見習いたいと覚えども
我(わ)は深出見(ふかいずみ)に溺れ逝く。

小さな刻傷(こくしょう)増すのみ。ね。

やり直せるなら
どこから歩き始めようか。

昨日？
去年？
7年前？

でもやっぱり私は
今この瞬間からやり直したい。

先に告げたのは私のほうなのに。

どうしてこんなに虚無感覚えるのだろう。

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酔いに乗せてズバリ核心を突かれ
浮かべた笑みも凍った昨日。

逃げられなかった。
逃れられなかった。

あの瞳から。

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逃げ続けているのは
私のほう　なのかもしれない。

案外脆い仮面で舞うのは
あまりに滑稽すぎるわね。

ゆるりと離すその手に
何か
不思議な力を感じた気がする。

お酒の席はいつもこんなで

余裕の消えない夜の水は
とても心地がよいと思う。

無理なんて
しようと思わなければ
自然に出来ているものです。

ですが

たまには立ち止まって自分のことを考えて欲しいものです。

ふらふらと当て所なく
でも
己の心を失うことなく流れてゆきたい。

氷のような冷たさで
真の熱を押し隠して。

何事にも
いつか「終わり」がくるというなら

幸せの先に待っているのは
幸せとは限らない。

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ハッピーエンドなんて
区切られた空間の中での話。

本当に大切なのは
その先にあるものだから。

涼やかに駆け抜けましょう。
そして
華やかに散りばめましょう。

闇夜の星屑に変えて纏い
翻る手のひらで。

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狂縁(饗宴)の終わりを告げるは
ガラスの華。

もう誰にも触れられない。